В "друзья онлайн” теперь первыми высвечиваются люди, которые часто заходят к тебе на страницу. А в "все друзья” – к которым заходишь ты. Палево началось…

***

Пришло время, когда песню проще найти В контакте, чем найти на своём компьютере.

***

Я никогда не забуду, как у парня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку – Нет! – Это был не вопрос.”

***

Девчонки, а вы тоже перед мальчиками которые вам нравятся кушать или пить стесняетесь?

***

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

***

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

***

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…

***

Типичный ответ на вопрос: Как прошли каникулы? -Хорошо! но мало…

***

Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу”.

***

Вот почему твои аватарки в контакте только ценят когда ты на пишешь на стене друга :-”Прикольная аватарка” . И всё – равно в ответ тебе напишут : -”Спасибо. У тебя тоже”.

***

Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию) Случайно отправил папе… В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете?

***

Закончились холидэйс, начались хулидэйс…

***

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

***

-А почему Ты попала в больницу? – Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохо идеей…

***

В плохой погоде есть один плюс, когда ты дома смотришь в окно и видишь как всем холодно, а тебе о*уенно…

***

Самое интересное начинается после фразы: "Друзья, только не ржать и не задрачивать…”

***

Думаю, каждый из нас проходя мимо младших классов, думал "щас снесут”.

***

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

***

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.

***

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…